13 de Setembro.

Há muito q não escrevo. Perdi a vontade e muitas vezes, qnd a tinha, chegava aqui, e encontrava esta caixinha branca. Então vinha mil e uma coisa para escrever, coisas q me incomodam e ainda magoam. E a vontade de desabafar e dizer o q ia dentro de mim, escasseava. Hoje decidi escrever. Não eh q th muita vontade, mas preciso de deitar coisas q th dentro de mim cá para fora e escrever smp foi o meu melhor meio de o fazer. 

Não gosto de falar disto. Para falar a verdade, nem consigo muito bem. Eh tudo muito recente e sinceramente, q na minha cabeça, mais parece apenas um pesadelo. Perder alguém q nos eh próximo, q nos faz falta e q smp nos viu crescer, eh mau. E dói tanto! Estava habituada a smp q quisesse, ir a sua casa. Brincar com as meninas e conversar um pouco consigo. Já fui passar férias muitas vezes consigo e delas, não sei escolher as melhores. Lembro - me de qnd me veio o periodo pela primeira vez. A tia Isabel disse - me q já era uma mulher e q th de ter muita cabeça. A tia, disse - me praticamente o mesmo. Smp me viu a crescer, smp esteve lá e seguiu todos os meus passos e caminhos. E, eu nunca soube agradecer isso da melhor maneira. Da maneira q você merecia. Qnd ficou 'doente', eu só consegui ir visitá - la no inicio. Admito q não conseguia vê - la a sofrer - se bem q você mostrava smp q tava bem, smp! - eu nunca tive força para sair da sua beira bem. Pq magoava - me tanto vê - la assim, tanto! Lembro - me de qnd rapou o cabelo, devo ter sido das primeiras pessoas a vê - la sem cabelo. E digo já, q você continuava linda! Poucos dias dps, estavamos todos em sua casa. E a tia olhou para mim e disse a sorrir: 'A Rita ainda não viu a minha careca!' e tirou o gorro. Eu dei um sorriso e respondi: 'eu já th visto, Tia!' . Eu não sabia como reagir. Apetecia - me correr para si e abraça - la, queria dar - lhe a força toda do mundo. Só para mostrar q a tia, ia conseguir ganhar esse bicho! 

Dps as coisas, variavam. Tanto estava bem, como estava mal. E eu nunca deixei de ter esperança q tudo ia melhorar. Até q um dia, a minha mãe chega a casa e me diz q você th ido para o Hospital, e q as coisas tavam cada vez piores. Fiquei de rastos e nem assim, nem assim, eu deixei de acreditar em si! E nem assim, consegui ir ao hospital, dizer q estava do seu lado e q aquilo era só um momento menos bom. A ideia de ter q a ver numa cama de hospital, magra, sem conseguir falar e quase sem ver, assustava - me por completo! E eu não a queria assustar, só a queria ver bem e feliz. 

Passados poucos dias, estava eu em casa com a minha mãe. Por acaso, não me apeteceu sair. Estava com o periodo e com umas dores horriveis, preferi ficar por casa. De repente, estou eu deitada no chão da casa de banho e o tlm da minha mãe, toca. Ela atende e só consegui ouvir um 'Não' com as lágrimas nos olhos. Eu levantei - me, olhei para ela tbm com as lágrimas nos olhos e disse qnd ela desligou 'não foi, pois não Mãe?' ela a chorar e só me diz 'a tia mélia morreu'. Eu chorei tanto tanto tanto! Só queria q me dissessem q aquilo não estava a acontecer. Só queria q me dissessem q foi um engano e q estava tudo a melhorar! A raiva, a dor, a saudade, tudo começava a tomar conta de mim. E as minhas meninas! As minhas princesas! Elas não merecem isso, elas nem sequer sabem o q eh isso. Descobri, neste mm dia, q a vida consegue ser tão má. Leva as pessoas q nos mais gostamos, tira - nos tudo q mais amamos sem nos dar uma única justificação. Sem sequer, nos dizer pq. E q nem me diga q eh pq tem de ser, pq não eh! 

No dia do funeral, eu entrei na capela e qnd a vi ali, dentro de um caixão eh q realmente soube q não era um pesadelo. Era real e eu só th de aceitar. Alguém q eu tbm gosto muito, mas de uma maneira diferente, disse - me q eu só th de ser forte para ajudar as minhas meninas. E nesse mm dia, qnd eu a fui ver, estive algum tempo lá dentro, a falar consigo. Disse - lhe tudo. Tudo q já referi anteriormente. E prometi - lhe q ia tomar smp conta das suas meninas. Q não ia deixar ngm lhes fazer mal, q vão ser smp as mesmas: As nossas princesas! Prometi tbm, q smp q mudasse alguma coisa na minha vida, tivesse uma decisão para tomar ou algo parecido, iria falar smp consigo. E eu juro q eh o q vai acontecer smp! 

E sabe, as vezes sonho tanto consigo q nem acredito bem q você já não está mais aqui. Q não a vou voltar a ver e não lhe vou dizer o q smp achei: De todos nós, a tia foi a mais lutadora! Nunca desistiu, nunca desanimou e olhou para tudo de frente. Apesar de o sentir, nunca mostrou medo ou alguma outra fraqueza. E a prova disto, eh q teve esse 'bicho' dentro de si, durante quase um ano. Eh e vai ser smp, das melhores pessoas q eu conheço. E de si, lembro - me smp com o maior ORGULHO e Carinho. 

P.S.: Hoje as nossas princesas e o seu príncipe, vêm cá jantar. Vou brincar com elas até as deixar bem cansadas. Vou chorar de tanto rir com elas, e vamos javardar tudo (: Você sabe bem como elas são, e como eu sou também. Vou tomar smp conta delas, como você quer! 

Th saudades suas. Tantas, tantas! 

Volte rápido q eu sei q ainda não foi completamente. 

Meus!

Chegou a hora de eu puder agradecer tudo aquilo q vocês já fizeram e vão fazendo smp por mim. Tá dificil escrever isto, pq th tanto para vos agradecer, tanto para vos dizer q nem sei bem por onde começar.

Vocês sabem q não sou muito de mimos, muito de carinho. Sabem q estou smp a pegar convosco e a dizer q não quero saber de vocês, q não vos curto e as coisas todas a q vocês já estão mais q habituados. Dou – me melhor com uns dq com outros, acho isso normal. Uns conhecem – me melhor, outros nem tão bem assim. De uma maneira ou de outra, vocês sabem como reagir comigo, em qq atitude q eu th. Sei q não sou a melhor pessoa do mundo e q qnd estou mal disposta, vos trato de uma forma q não merecem. A frieza e talvez o desprezo, tomam conta de mim e aquilo q digo e faço nessas alturas, não são com o coração nem com a cabeça. Vocês sabem o q valem para mim, cada um, com os seus feitios, qualidades e defeitos. Não podemos ser todos iguais e vocês são únicos. Cada um á sua maneira, ao seu jeito. Para mim, isso eh o mais importante. Eh serem assim, tão únicos, tão especiais. Nem smp nos entendemos, mas não deixamos q isso nos afaste. Sei q agora, q vos th smp comigo e smp lá, não noto o qnt sou má com vocês. E ás vezes, basta um dia sem tar com algum ou sem falar com alguém para sentir a vossa falta. Siiim, vocês fazem – me falta! Todos os dias. E para mim, maioritariamente, eh dificil mostrar isso. Sei q qnd nos afastarmos todos, q qnd cada um for para seu lado (th medo disso, muito medo. Mas isso, vai acontecer! E qm dera q eu me engane!), até pq já aprendi q nem tudo eh para smp, eu vou lembrar – me de vocês smp com carinho, com ORGULHO. Pq para mim, vocês são o maior orgulho q alguém pode ter! Vou lembrar smp os nossos momentos com saudade, com vontade de os ter de novo e voltar a tar convosco, como agora estou. E agora, cada lágrima q me cai pela cara, já mostra a saudade q th. E ainda á pouco tive com alguns de vocês, mas querem saber? Eu já tou com saudade. Por mim, eu estava smp com vocês. E acreditem, ACREDITEM MM, q por muitos desentendimentos q houvessem, eu não me ia cansar. Nunca, não me consigo cansar de vocês! Porra, sabem q mais? Eu não vivo sem vocês, mm q mostre smp o contrário. E as lágrimas caem, caem e caem.. E não eh de todo de tristeza, mas siim, de orgulho. Vocês enchem – me o peito, o coração. E eu não me canso disso, gosto q o façam smp.

Sei q isto, eh só apenas um texto. Onde eu exprimo aquilo q sinto em vos ter do meu lado. Mas, como já disse, vocês sabem TODOS o q valem para mim. E mm os q não puderam estar comigo ontem, sabem q estiveram smp comigo. Não pessoalmente, mas de uma forma q vão estar smp, por muito longe q estejam: no meu coração.

O mais sincero obrigado a todos, e vocês sabem q tou smp aqui para qq um de vocês (: *